父亲去了，去了一亇所有人都知道的，所有人都不想去的，所有人总有一天都要去的地方！得到父亲病重的消息，我匆匆赶回老家，可是当我们父子相见时他却认不出眼前这个长子。二年多没见面了，突如其来的疫情不仅打乱了整个世界的节奏，也将我们这对父子隔开七百多个日子。对于普通人来说，二年分离其实平常，但对于一位年近九旬的老人，未免过于残酷。

　　我在父亲的病房守了整整四夜，以此来弥补一点我和他二十多年聚少离多的缺憾。因为这些年来一直在父亲身边的弟弟妹妹很辛苦很辛苦，我无以付出更多，只能尽星星点点心意而已。

　　这几天父亲状态不错，悬着的心略有放下，以为父亲能像他一生经历过无数次坎坷一样躲过这一劫，便临时飞回广州处理工作之事。上午九点多，我站在病床这头，正对着父亲轻声说:好，让我好好看你一眼。我没敢告诉他我的临时离开，也让别人不告诉他，只说是轮班值守。

　　说实话，冥冥之中似有一个声音自问，该不会这就是最后一面吧。

　　回到广州后第三天，大弟弟给就留言，说如果事情办完就回来吧，因为父亲情况不太好，似已进入昏迷。我打电话给大弟弟，他刚说一句便哭起来……

　　次日凌晨四点我便起来，妻子早就起来备好早歺。在机场办完安检刚坐下，便看到大弟弟在群里发信息，父亲于早晨五点五十分与世长辞。

　　说实话，我没有像文学作品中描写的那样表现出多么悲伤，相反，倒有几分平静。父亲这次入院，医生早就表示担忧，这是事实，毕竟94岁的高龄。何况早有思想准备来承受这一切。一直到飞机降落在南京，一直到高铁站下车，我够平静，平静得有些反常或该被骂。儿子开车来接我，在车上，我还故作平静地对儿子说，我有思想准备，不会过度悲伤，何况父亲已九十四岁，这一生值了。

　　想起上次刚得到父亲病危消息时，我和妻子下晚班正在回家途中，妻子开车，坐在副驾驶上的我只是简单说了情况，然后便一直没有说话，黑暗中，飞快掠过的树和路灯，都见证过我泪如雨下的面容。

　　我对自己说，我已流过许多泪，我能有多少泪流呢。

　　进入银行小区，远远看到许多人和花圈，我还在对自己说，我会很坚强，我是长子，我也经历过许多苦痛，下岗，打工，等等，遭过不少罪和屈辱，我都没有流泪，都扛过去了，这次我也会扛过去。虽然我并不能做什么具体事，大小事还是依靠弟妹和亲友，但我是长子啊，总是要强撑着才对。

　　我依然很平静，下车，进门，撩开悬在父亲和我之间白幛，父亲躺在有冷冻功能的灵床上，我和他之间还隔着玻璃罩，我看不到他的脸……

　　我双手紧紧按在玻璃罩上，似乎想掀开它……爸爸两个字刚喊出一半，刚才还很平静的我竟然号啕失声，接下来那种撕心裂肺的哀痛简直要把我压碎……痛哭失声，几至喘不过气来，刹那间觉得天塌下来一般。

　　一切都出乎意料，我怎么也不会想到自己也会这样失态……是失态么，我有过短暂的羞愧，觉得自己真的不够坚强，不配做为一名长子。事后我明白，有些，是装不出来的，只有事到临头，才会知道，不能装，装不了！

　　其实我们每个人都很软弱，人类就是软弱的代表。越是高智商动物的越软弱，但这种软弱我并不觉得羞耻。

　　不知道是不是有这么一道魔咒总是横在父亲与长子的头上。多子女时代，父亲总是与长子相处的像仇人一样。对你的期望总是伴随着失望与不满，于是产生出许多莫名的怨尤与不协调。我也不能幸免，这些年来与父亲之间的矛盾与阴影总是挥之不去，甚至有过因多年不往来像个仇家一样。其实我也知道和理解盼子成龙的心切与失望的巨大反差。站在旁观者角度上是无法深切体会的。

　　之所以写下这段文字，并没有其他目的，也不想说是说非，也不会在意别人异样的眼神和猜想。只是忍不住想说什么，却不知跟谁说，也说不出口，于是写几句，等于自言自语一样。我更想说的是，父子之间从来没有仇恨，那都是一时情绪化。有的只有恩，养育和付之骨血之巨恩。我与父亲之间几十年的所谓恩恩怨怨全随着这一阵号啕而烟消云散，泪水可洗去岁月所有痕迹，却永远洗不掉与父亲之间的那份缘，那份情，……父亲，如果有来生的话，我们再做一回仇人怎么样！

　　说了这么多，突然想到一亇问题，我们一生中会有无数个后悔，但你有过这样的后悔么，后悔做你的儿子，我坚信我从没有后悔过。父亲，谨以此文纪念你老人家，一路走好！

　　房锦辉2021年11月1日